Van coniferen snoeien naar ze verwijderen – ervaringsverhaal

Het resultaat van drastisch coniferen snoeien! Het is nog verder gegaan dan dat: de coniferen worden/ werden verwijderd.
Het resultaat van drastisch coniferen snoeien! Het is nog verder gegaan dan dat: de coniferen worden/ werden verwijderd.

Onze 3 coniferen in de achtertuin zijn de afgelopen 12 jaar veel te kolossaal geworden. Ze zijn eerder gesnoeid, maar die kale stammen groeien maar door. Zo erg dat één conifeer tegen de schuur aan groeide en de dakrand en het dak al had aangetast. Ook hou je je hart vast tijdens stormen, bang dat ze een keer omvallen, omdat ze zo topzwaar zijn (volgens de buurman gingen zijn tuintegels de afgelopen paar jaar op en neer tijdens zware stormen). Deze bomen stonden er al toen wij er kwamen wonen – meer dan 10 jr geleden, maar ze zijn destijds veel te dicht op elkaar geplant en te dicht tegen de erfgrens aan. Kortom: deze coniferen, was de bedoeling, moesten drastisch gesnoeid worden, om te redden wat er te redden viel. Dat pakte uiteindelijk anders uit.

Van coniferen snoeien naar ze verwijderen

Wij hebben 2 potige buurjongens ingeschakeld (in Rotterdam-Ommoord) om de klus te klaren; jongemannen met ervaring: ze hebben al diverse bomen geruimd en gaan met een kettingzaag om alsof ze niets anders doen.

Hoe kan ik een boom uit mijn eigen tuin verwijderen?

Buurjongen begon bij de conifeer die tegen de schuur aanstond. Takken werden netjes vanaf onderaf verwijderd, werkende naar boven. Maar om de boom van de schuur te krijgen moest hij zó diep snoeien, dat er weinig overbleef van het groen. Dat wat er overbleef was geen gezicht. Toen is er besloten hem te te halveren tot de stam. Hoe je een boom uit je tuin kunt verwijderen, daar kom ik straks op terug.

Coniferen ruimen: Toen stond er nog maar één conifeer en het was werkelijk geen gezicht. Zijtakken aan binnenzijde hebben zich nooit kunnen ontwikkelen, door de verdrukking omdat zij zo dicht op elkaar ooit waren geplant.
Coniferen ruimen: Toen stond er nog maar één conifeer en het was werkelijk geen gezicht. Zijtakken aan binnenzijde hebben zich nooit kunnen ontwikkelen, door de verdrukking – omdat zij ooit te dicht op elkaar zijn geplant.

Buurman en buurman verwijderen alle 3 de coniferen: ajeto!

De middelste conifeer was al die jaren in de verdrukking gekomen en had geen groene zijtakken kunnen ontwikkelen, bleek. Ook dit was géén gezicht, en is ook die conifeer tot de stam teruggesnoeid. Toen bleef er nog 1 conifeer over, naast 2 kale stammen: wederom geen gezicht en ook deze conifeer had aan één zijde kale takken. Dus is ook de laatste conifeer tot de stam teruggesnoeid.

We moesten echt even slikken: van een fikse snoeibeurt werd het een ruim-beurt van de coniferen - maar al werkende bleek er geen redden aan. De takken moesten eerst nog vanaf onderen, werkende naar boven, gesnoeid worden, om zo min mogelijk schade te maken als de kale stam naar beneden wordt getrokken.
We moesten echt even slikken: van een fikse snoeibeurt werd het een ruim-beurt van de coniferen – maar al werkende bleek er geen redden aan. De takken moesten eerst nog vanaf onderen, werkende naar boven, gesnoeid worden, om zo min mogelijk schade te maken als de kale stam naar beneden wordt getrokken.

Kun je coniferen afzagen?

Hogere coniferen, zoals bij ons in de tuin, daar heb je een grotere kettingzaag voor nodig. Ze zijn te huur bij de meeste bouwmarkten. Boek een paar weken van te voren een kettingzaag, want anders kun je alleen nog maar een kettingzaag huren die eigenlijk ongeschikt is (zoals bij ons het geval, wij waren te laat; dit was een 35 cm kettingzaag en eigenlijk alleen geschikt voor stammen tot 10 cm dikte). Een kettingzaag is een heel gevaarlijk, eng, apparaat. Trek veiligheidskleding aan, en laat het bij voorkeur door iemand uitvoeren met ervaring. Want zet je veel kracht en sta je er onhandig bij, dan kan hij in je ledematen schieten: je moet er niet aandenken; hij zaagt zo door je arm.

Alle takken zijn er intussen afgezaagd. Er is een inkeping gemaakt, zodat de mannen de coniferen naar de gewenste kant naar beneden kunnen trekken.
Alle takken zijn er intussen afgezaagd. Een buurjongen is nog bezig met het maken van de juiste inkeping, zodat de mannen de coniferen naar de gewenste kant naar beneden kunnen trekken.

Dit krijg je als je kettingzaag vastzit in het hout – en zo los je het op: Live gefilmd in onze tuin

Kettingzaag zit vast in hout, maar zo krijg je hem los

Dit heb je nodig om hoge coniferen of bomen af te zagen:

  • Elektrisch hand kettingzaagje (met accu), voor de kleinere takken, gaat perfect!
  • Grotere kettingzaag, voor stammen tot zo’n 20 diameter (huur hem bij de bouwmarkt)
  • Veiligheidsbroek als je werkt met kettingzaag (buurjongens deden het zonder, dit is niet aan te raden)
  • Veiligheidsbril, vuurwerkbril, tegen houtsnippers en stof
  • Touw, om de boomstronk de gewenste kant op te trekken
  • Stevige, verantwoorde ladder, om langs de boom te kunnen werken
  • Handschoenen, kleding met lange mouwen (je komt anders onder de krassen te zitten op je lijf)
  • Eventueel schroevendraaier en hamer; mocht de cirkelzaag vastlopen in het hout, dan kun je ‘m er hiermee uit wrikken
  • Ruimte om al het groen op te stapelen
  • Eventueel een kruiwagen om het vrijgekomen groen te verplaatsen
  • Eventueel een aanhanger huren, om het groen direct af te voeren
  • Hulp vragen aan wat sterkere mensen uit je omgeving, dit lukt je niet alleen, of je doet er dagen over

Om coniferen te snoeien heb je ook deze spullen nodig (behalve touw), maar dan ga je niet tot de stam: er moet groen overblijven om weer verder te kunnen uitlopen. Ook mag je niet te diep snoeien in dat geval.

Laatste stukje, daar komt de top van de conifeer naar beneden. Als hij eenmaal ligt, moet hij nog verder in stukken gezaagd worden, aangezien zo'n stronk anders niet te tillen valt, laat staan een aanhanger in te krijgen is, zonder hijsmachine.
Laatste stukje, daar komt de top van de conifeer naar beneden. Als hij eenmaal ligt, moet hij nog verder in stukken gezaagd worden, aangezien zo’n stronk anders niet te tillen valt, laat staan een aanhanger in te krijgen is, zonder hijsmachine.

Hoe laat ik een boomstronk afsterven?

Dat vroeg ik me dus ook af, hoe krijg je die boomstronk dood? Je denkt direct aan uitgraven, maar dan kunnen de tuinen van onszelf en de buren ook uitgegraven worden: niemand ziet dat nu zitten, en een graafmachine kan er niet bij komen. Buurjongen kwam met de tip:

  • Stam terugzagen met kettingzaag tot zo’n 20 cm boven de grond.
  • Kruizen zagen in bovenste deel van de stam, tot zo’n 15 cm diep.
  • Gat boren in middelste deel van de stam.
  • Chemisch middel kopen (of beter wellicht: een natuurlijk alternatief) om in dit gat te gieten.
  • Wortels gaan dan wegrotten, dit proces duurt wel weken tot maanden.
  • Hierna kan de losse stam gemakkelijker verwijderd worden.
  • Zo kun je een conifeer dood krijgen
Dit is het idee hoe je een conifeerstam insnijdt, zodat de wortels behandeld kunnen worden en kunnen wegrotten, om ze te kunnen verwijderen. Dit proces kan wel enkele maanden duren, maar is handig op plekken waar geen graafmachine kan komen. En het is een low budget oplossing. Koop bij voorkeur een natuurlijk middel.
Dit is het idee hoe je een conifeerstam insnijdt, zodat de wortels behandeld kunnen worden en kunnen wegrotten, om ze te kunnen verwijderen. Dit proces kan wel enkele maanden duren, maar is handig op plekken waar geen graafmachine kan komen. En het is een low budget oplossing. Koop bij voorkeur een natuurlijk middel.

Typisch plat Rotterdamse zinnen en woorden

Hiero enkele typisch plat Rotterdamse woorden en zinnen. En je weet ut: in plat Rotterdams zitten natuurlijk soms ook lelijke verwensingen, ziektes en scheldwoorden. Willie dat lieve nie hore, of leeze, slaatut tan ff over.

Typisch plat Rotterdamse woorden, zinnen en uitspraken

Op een mooi zomerdag - Rotterdam. Foto: S.v.d.E.
Vanaf de Euromast.

Wat is typisch Rotterdams en wat zijn typisch Rotterdamse woorden en zinnen?

  1. Abbelement – abonnement
  2. Azik bij je moe kome gaat-ut pijn doen hè – dreigende taal aan iemand die niet wil luisteren en waar een conflict mee dreigt.
  3. Azze-ze – als ze
  4. Azzie – als je
  5. Boeren – bewoners van dorpen rond Rotterdam – vooral vroeger was dat in zwang.
  6. Broekie lopen – van achteren wordt je broek omhoog getrokken, met striemende broek in je kruis, half opgelicht, word je gedwongen te lopen.
  7. Echwel – zeker weten dat dat zo is!
  8. Dat flat – typisch Rotterdams is om te zeggen “dat flat” ipv “dat flatgebouw”, of “die flat”.
  9. De kit – politieagenten
  10. De mart – de markt
  11. De ’t’ weglaten, of juist toevoegen waar het niet hoort. Bijvoorbeeld: Ik gaat daar niet heen. Of, ‘u heb gelijk’.
  12. De Oosterhof – winkelcentrum Alexandrium (voormalige Oosterhof, echter al zo’n 25 jaar geen Oosterhof meer).
  13. De Zwaan – Erasmusbrug
  14. Een bakkie doen – Koffie drinken.
  15. Effen is een stof – Als iemand iets vraagt waarin ‘ff’ wordt gebruikt, zoals ‘kommie ff?’, dan kun je afwijzend reageren door te zeggen: ‘effen is een stof’. Je hebt dus geen zin, of wilt iets niet doen.
  16. Geouweteringhoer – als iets zwaar irritant is.
  17. Gers – tof, gaaf – hoewel het tegenwoordig niet veel meer wordt gebruikt.
  18. Grote gok – grote neus. Of ‘rooie gok’ – rode neus
  19. Groos – trots, blij met iets, er trots en blij mee zijn.
  20. Hebbie – heb je
  21. Het Kasteel – Sparta stadion
  22. Hier, stop dat maar in dat bekkie/mondje, dan stoppie ff met lulle – je reikt iemand, die het hoogste woord voert, wat lekkers aan.
  23. Hij heb zitte keile – hij heeft gezopen.
  24. Hij/ zij is nog gers – constateren dat een bejaarde man/ vrouw nog pienter is, en bij de tijd is.
  25. Hou je achtelijke harses – iemand die domme dingen zegt de mond snoeren.
  26. Ik gaat me schoenen thuis brengen – aankondigen dat je naar huis gaat.
  27. Ik krijg een fax uit Darmstad – ik moet naar de WC voor een grote boodschap
  28. Ja toch, niettan, nou dan! – zo is het toch! Als een soort conclusie.
  29. Je ken een klap voor je muil krijge – Iemand die teveel noten op z’n zang heeft, kan een klap voor z’n kop krijgen (meestal bij wijze van spreken), in plaats van dat diegene z’n zin krijgt.
  30. Kaakje/ kaakie – biscuitje
  31. Kapoentje – lieveheersbeestje
  32. Kennen en kunnen verhaspelen. Ik kan haar, ipv ‘ik ken haar’. Dah ken tonnie, ipv ‘dat kan toch niet’.
  33. Ken niet, kan niet – dat iets niet kan bestaat niet.
  34. Ke mij et rotte – kan mij ’t schelen.
  35. Kommie uit Rotterdam, ke je dat nie hore dan? – als je iemand Rotterdams hoort praten.
  36. Koopgoot – Beurstraverse
  37. Kroten – rode bieten
  38. Krotenkoker – domoor
  39. Lekker dan – dat meen je niet, balen.
  40. Let maar niet op de teringzooi – let maar niet op de rommel.
  41. Lijpo – (wat een) gek!
  42. Méid!! – meestal vrouw tegen vrouw: een uitroep van verbazing, ontzetting, verheuging, of welke emotie dan ook. Meid kan vaak ook vervangen worden door ‘joh!!’.
  43. Me klauw – m’n hand
  44. Me poot – m’n been
  45. Mevroi – vermeend chique uitspraak van ‘mevrouw’. Ook dit gebruikt niemand nog.
  46. Muilen dicht! – iedereen z’n kop houden: stilte!
  47. Natte t – na de ’t’, aan het einde van een woord, hoor je een zachte ‘s-klank’. Meestal als het woord ook nog aan het einde van een zin valt. Zoals: ‘wat geeft het’ – “het” wordt “hets’ (zachte, net hoorbare, s).
  48. Niet lullen, maar poetsen – ga aan de slag, in plaats van erover te praten en/of te klagen.
  49. Niet te kanen – niet te eten
  50. Niet te nassen – niet te vreten
  51. Oja joh?! – beetje sarcastisch soms bedoeld, of nieuwsgierig bedoeld (van: vertel op!)
  52. Opkanen – opeten
  53. Optyften – wordt praktisch als werkwoord gebruikt voor als iemand moet opflikkeren, oprotten.
  54. Opzomeren – je straat of wijk opfleuren samen met de buurt.
  55. Opzouten – wegwezen. Minder agressief van toon dan hierboven.
  56. Op Zuid – Rotterdam zuid
  57. Ouwehoer – iemand die veel praat.
  58. Pleurislijer – als iemand je wat geflikt heeft
  59. Pluk-me-kaal-straat – De Puntegaalstraat, waar het belastingkantoor was gevestigd.
  60. Rotjeknor – Rotterdam
  61. 010 – Rotterdam
  62. Tebbie? – wat heb je?
  63. ’t Muizengaatje – tunnel onder station Noord, tussen Hillegersberg en het Oude Noorden.
  64. Uit je nek lulle – onzin praten.
  65. Van de container gevallen – gestolen, of achterover gedrukte spullen.
  66. Van verkleinwoorden ‘ie’ maken ipv ‘je’ of ’tje’. Kastje wordt kassie. Tasje wordt tassie, broekje wordt broekie, jasje wordt jassie, etc.
  67. Vreten – eten, als in de zin van: me vreten wordt koud, of bijvoorbeeld: haal die hond es bij me vreten weg.
  68. Waaro, daaro!
  69. Wat ben je nou voor mietje/ homo?! Als een man iets niet durft. Meestal man tegen man en als “geintje” bedoeld.
  70. Wat loopie te kijken? – wat kijk je naar me?
  71. Wat zeggie? Azzie val dan leggie! – geintje, en correctie/ reactie op: ‘wat zeggie?’ Je corrigeert iemand op plat praten, óf je maakt een geintje als iemand vraagt ‘wat zeggie’.
  72. We staan ff te ouwehoeren – we zijn even gezellig te praten.
  73. Willie een bakkie pleur? – wil je koffie? Vrijwel niemand zegt dit overigens nog; het is een cliché voor Rotterdams geworden.
  74. Witte de Zwartstraat – Witte de Withstraat
  75. Werkwoord ‘zitten’ toevoegen aan zinnen: ik heb zitten puzzelen, ipv ‘ik heb gepuzzeld’. Of: hij heb zitten opscheppen, ipv ‘hij heeft opgeschept’.
  76. Werkwoord ‘lopen’ toevoegen aan zinnen: ik heb lopen zingen (ipv ‘ik heb gezongen’). Of: hebbie lopen vegen? Ipv ‘heb je geveegd?’

 

Wordt je of word je? Oma helpt

Wordt je of word je? Word jij er ook niet goed van dat je telkens niet weet of er “dt” of alleen een “d” komt? Nee, we gaan geen ingewikkelde uitleg geven over de stam en .. noem maar op. We houden het simpel.

Gebruik voortaan: “smurf”

Dus…. 

  • Word (smurf) je opgehaald?
  • Ja, hij (smurft) wordt opgehaald
  • Hij smurft
  • Smurf jij?
  • Jij smurft, dat hoor ik!
  • Ik smurf ja
  • Smurft zij ook?

En zo kun je ein-de-loos variëren met “smurf”.
Telkens als je “smurft” hoort, met een t dus, dan wordt het “dt”.

Kids gebruiken tegenwoordig “smurf”; wij gebruikten altijd “kopen”
Als ook maar iemand geholpen is met deze simpele uitleg/ variant op “wordt je of word je”, dan ben ik al blij!

Ook leuk:

Grappige raadsels voor kinderen in de auto

Grappige raadsels voor in de auto – zo houd je de kinderen wel even bezig tijdens een lange autorit! Of kies voor de ultieme raadsels voor in de klas met ‘Galgje’!

Raadsel nummer 1, altijd leuk: “ik zie, ik zie wat jij niet ziet”

‘Ik zie, ik zie wat jij niet ziet’, dat gaat zo: ik zie, ik zie wat jij niet ziet en het is groen (of welke kleur dan ook). Neem iets in je gedachten wat goed zichtbaar is voor alle inzittenden vanuit de auto. Sta je in de file, dan kan het iets van buiten zijn (een groot blauw gebouw in de verte bijvoorbeeld), reclame op een vrachtauto waar je eindeloos achter rijdt, de zon of de maan. En anders kies je iets wat in de auto zichtbaar is.

  • Je kinderen mogen vragen stellen over het onderwerp
  • Er mag alleen met “ja of nee” worden geantwoord
  • Dit gaat zo door, net zo lang totdat het antwoord geraden is
  • Hierna is de winnaar aan de beurt

Raadsels voor kinderen in de auto (of klas): “Galgje”

Niets te doen in de auto? Of zoek je grappige raadsels voor in de klas? Het aloude ‘Galgje’ blijft altijd leuk!

galgje uitleg:

  1. Neem een zelfstandig naamwoord in gedachte, bijvoorbeeld: hond, auto, schoenmaker, computer, wolken, ober, of wat dan ook
  2. Laat de kinderen raden met vragen waar alleen “ja of nee” op geantwoord mag worden
  3. Tekenen wordt lastig in de auto, dus blijf de vragen beantwoorden totdat er een winnaar is!
  4. Normaal gesproken teken je, streep voor streep, bij elke foute vraag de galg en het poppetje wat daaraan komt te hangen
  5. Is het “galgje” klaar, dan heeft de vragensteller verloren.
  6. Stel altijd slimme vragen, zoals: leeft het? Is het een mens/ dier/ plant? Is het bekend? Heeft iedereen het? Is het een gebruiksvoorwerp? Et cetera.
  7. Dit is een educatieve manier om tot oplossingen te komen en doet een beroep op inventief denken!

Nog meer grappige raadsels voor kinderen:

  1. Wat leeft niet, maar kan wel ademen en groeien? – Antwoord: vuur!

  2. Hoeveel maanden in het jaar hebben 28 dagen?– Antwoord: alle maanden hebben minstens 28 dagen!

  3. Wat is 20 meter lang en ruikt naar friet?– Antwoord: een bus vol met Belgen

  4. Wat wordt natter als het meer droogt?– Antwoord: een handdoek

  5. Wat gaat altijd omhoog en nooit omlaag?– Antwoord: je leeftijd

  6. Op welke stoel kun je niet zitten?– Antwoord: een paddenstoel

  7. Wat komt maar is er nooit?– Antwoord: de toekomst

  8. Als je het hebt wil je het delen, als je het deelt heb je het niet meer. Wat is het?
    – Antwoord: een geheim

  9. Het is groen en drijft– Antwoord: een krop andrijvie

  10. Waarom neemt een Belg een zaklamp mee naar bed?– Antwoord: om te zien of het licht uit is!

  11. Wat is open als het dicht is, en dicht als het open is?– Antwoord: een brug

  12. Wat is geel en ontploft?– Antwoord: knalgeel

  13. Wat krijg je als je ‘drol’ omdraait?– Antwoord: vuile handen!

  14. Wat heeft 4 armen en 2 hoofden?– Antwoord: 2 mensen

  15. Ork, ork, ork, soep eet je met een … ?Antwoord: lepel

  16. De moeder van Jantje heeft drie kinderen: Kwik, Kwak en …– Antwoord: Jantje

  17. Het is van jou, maar anderen gebruiken het vaker dan jijzelf. Wat is het?– Antwoord: je naam

  18. Welke weg heeft geen auto’s, maar wordt wel door veel mensen gebruikt?– Antwoord: de Melkweg

  19. 2 Moeders en 2 dochters gaan uit eten. Iedereen eet 1 hamburger. Toch worden er maar 3 hamburgers gegeten. Hoe kan dat?– Antwoord: Het gaat om een moeder, oma en kleindochter

  20. Wat zit vol gaten en toch vol water?– Antwoord: een spons

Nog niet genoeg van uitdagende en grappige raadsels voor kinderen? Neem dan onze grote verzameling oude spreekwoorden en gezegden er eens bij, test de kennis van je kinderen, dus: ga hier naar oude spreekwoorden & gezegden!

Hond met hitteshock: de verschijnselen, symptomen, wat te doen met oververhitte hond

Huilen, onze hond met hitteshock, gered door de Belgische dierenartsen van praktijk De Bascule in Ieper, België.
Huilen, onze 14-jarige hond met hitteshock, gered door de dierenartsen van praktijk De Bascule in Ieper, België. Hoe is het zover gekomen? Lees hier wat de symptomen zijn van een hitteshock en wat je DIRECT moet doen.

Oververhitting hond herkennen: de verschijnselen, symptomen, wat te doen met een oververhitte hond. Lees direct onze punten, er is geen tijd te verliezen.

Hond oververhit verschijnselen:

  • Extreem veel hijgen (om te koelen)
  • Braken – mogelijk
  • Zwalken op poten, krachtverlies
  • Versuft, kan/ wil niet meer verder lopen
  • Reageert niet op contactpogingen
  • Tong kleurt grijs/ blauw, in plaats van roze (door zuurstoftekort)
  • De keel raakt van binnen opgezwollen, je hond krijgt te weinig zuurstof
  • Je hond voelt heet aan (voel onder de liezen met je binnenzijde pols)
  • Herken je deze punten, zoek dan direct water op

Wat te doen met een oververhitte hond?

  • Hond koelen bij oververhitting
  • De dierenarts zegt: kom niet naar mij, dat duurt te lang, je moet direct dit doen:
  • Betreed sámen water in de buurt: houd hem dan in je armen en de kop boven water
  • Blijf in het water, net zo lang totdat je hond niet meer hijgt (dit kan een uur duren)
  • Is er geen water in de buurt?
  • Maak hem volledig nat met handdoeken
  • Koop zakken ijsblokjes (benzinepomp, supermarkt), koel hem onder zijn liezen en in zijn hals, waar de slagader ligt
  • Probeer een buitenwaterkraan te vinden
  • Bel ergens aan, of je hond natgespoten mag worden
  • Ga ergens naar binnen waar de airco aanstaat
  • Verbetert de situatie niet, bel dan DIRECT de dierenarts, vertel dat het een spoedgeval is: er is geen tijd te verliezen

Oververhitting hond voorkomen:

  • Vooral oude honden en honden met korte snuit lopen gevaar
  • Ga je de warmte in, neem dan uit voorzorg bevroren koelelementen mee
  • Nooit honden in een warme auto achterlaten, ook niet in de schaduw met ramen open
  • Vermijd de zon zoveel mogelijk, loop in de schaduw, het wegdek is ook warm/heet
  • Ga niet te lang de warmte in, mits je hem kunt koelen

Ons verhaal, hoe onze hond hitteshock opliep

Woensdag 31 juli 2024, de warmste dag van het jaar tot zoverre. We bezochten de Belgische stad Ieper, om daar loopgraven te bezichtigen. En zo kwamen we uit op een industrieterrein, waarnaast ze gelegen zijn. Het was bloedheet, 33 graden bleek later – en we hadden onze hond van 14 jaar ook bij ons. In de auto hebben we airco, maar buiten was de hitte verzengend. Na 3 minuten lopen hijgde onze hond énorm. Een aardige dame van een vuilstortplaats gaf hem een reuze bak water – we hadden zelf ook water, maar even daarvoor nog wilde hij niet drinken.

We liepen weer verder, naar een museumgebouwtje 250 meter verderop, maar nog voor we er naar binnen konden begon onze hond water over te geven, hij zwalkte op zijn poten, zakte door zijn achterpoten en kon nauwelijks nog opstaan. Van een kwieke hond in de auto, was hij 10 minuten later veranderd in een half verlamde hond, compleet van de kaart, hijgend naar adem … stikkende. En nergens water in de buurt om hem te koelen.

Ik moest de auto eerst snel halen en nog 4 km omrijden om bij het museumgebouwtje te komen. Gestrest, met een hond die lag te stikken op de achterbank, direct vele lokale dierenartsen gebeld, uiteindelijk -na 10 minuten bellen- konden we bij dierenarts nummer 8 terecht. Mijn hemel! En je weet ook niet precies wat er aan de hand is; lag het aan het water wat hij had gedronken op de vuilstort? Zat er iets in per ongeluk? (hij dronk uit een oude emmer). Of had hij een hitteshock o.i.d.? Je moet dan héél snel naar de dierenarts.

De Belgische dierenartsen hebben onze hond gered van een hitteshock: we hadden geen 20 minuten later moeten komen vertelden ze, zijn toestand zat tegen fataal aan. We moesten onze hond uit de auto tillen en voor de deur neerleggen om de deur te openen, de dierenarts kwam al aangesneld, greep ‘m adequaat beet (28 kg), en toen begon de haastklus: koelen in koelcel, roesje gegeven; koker in zijn luchtpijp aangebracht, extra zuurstof gegeven en een infuus. En zo ging onze hond van 40+ graden naar 37 graden. Dit proces heeft zo’n 2,5 uur geduurd, daarna konden wij onze versufte hond meenemen, die nog steeds nauwelijks op zijn poten kon staan.

We zijn dierenartsenpraktijk De Bascule uit Ieper enorm dankbaar voor het redden van het leven van onze hond. We hebben veel geleerd van deze ervaring, wat we graag met anderen delen.

Onze hond komt hier bij, na de behandeling en heeft het gered
Onze hond komt hier bij, na de behandeling en heeft het gered

Konijn in huis. De voor- en nadelen

Konijn in huis, doen of niet? Foto: SvdEnt
Konijn in huis, doen of niet? Op de foto: Nino – eerst Nina, toen we nog dachten dat het een vrouwtje was. Foto: SvdEnt

De kinderen – of jij zelf- willen graag een konijn, ze zijn schattig en leuk. Als je geen tuin hebt, dan komen ze binnen in huis. Dat laatste, dat kan vies tegenvallen. Daar moet je echt voor willen kiezen.

Voor- en nadelen van konijnen in huis

Konijnen gelden als “enorm schattig”, maar is binnen in huis wel de goede plek voor een konijn? Wij hebben zelf 2 konijnen in huis gehad en nee, ons inziens is binnen in huis ongeschikt. Zeker als je slaapkamers op dezelfde verdieping hebt.

Voordelen van konijn in huis

  • Er is ‘leven’ in huis. Ja, ze zijn aaibaar
  • Je kunt een band opbouwen met je konijn, maar zo vergaand als met een hond of kat raakt het niet
  • Zijn ze gecastreerd, dan zijn ze beter hanteerbaar
  • Koop als het kan altijd gecastreerde konijnen voor binnen in huis
  • Castreren kost ongeveer 80 euro

Nadelen van konijn in huis

  • Om de paar dagen het hok schoonmaken.
  • Het hok ruikt al snel, dit moet je niet erg vinden.
  • Ze kunnen krabben aan kleden en banken/ stoelen.
  • Zijn konijnen niet gecastreerd, dan willen ze hun geur verspreiden, ze plassen en poepen dan overal in huis.
  • Je zult ze zindelijk moeten maken, door te trainen en door te castreren.
  • Konijnen kunnen niet alleen zijn, ze hebben een maatje nodig – je zult dus 2 konijnen moet aanschaffen.
  • Maar: je kunt 2 vreemde konijnen niet zomaar samen plaatsen, vooral 2 mannetjes niet.
  • Konijnen kunnen ontzettend agressief op elkaar reageren, bijten, het gaat er dan heel wild aan toe.
  • Eerst castreren en dan proberen te koppelen.
  • Dit koppelen moet op “neutraal terrein” gebeuren, zodat de een niet aanvankelijk de ander al domineert via geur en territorium.
  • Het koppelen houdt in dat beide konijnen elkaar accepteren en de rangorde bepalen – daarna zijn ze harmonieus en maken elkaar schoon bijvoorbeeld.
  • Een konijn heeft ruimte nodig, je zult hem dus een ruim hok moeten bieden en los laten lopen in huis
  • Je zult altijd op moeten letten dat ze geen snoeren door knagen, of andere schade veroorzaken
  • Wil je 2 konijnen kopen, doe dit dan uit hetzelfde nest. Deze konijnen kennen elkaar al.
  • Konijnen zijn late avond- en vroege ochtend dieren…. op dat moment kunnen ze flink wild worden in hun hok en een hoop kabaal veroorzaken. Slaap je op dezelfde etage, dan kun je er echt wakker van worden. Dit kan al rond 6 uur ’s ochtends beginnen (als de zon opkomt in de zomer).
  • Je moet zorgen dat zij altijd over voldoende hooi, rauwkost en brokken beschikken; een konijn die 8 uur niets eet kan hieraan al aan overlijden.
  • Een konijn produceert dagelijks zo’n 300 keutels!
  • Een konijn vraagt al met al de nodige verzorging en aandacht, tijd en geld – besef dit goed voordat je er aan begint.

Konijn verkopen? Pas op voor slangenbezitters

Wil je jouw konijn op Marktplaats verkopen, let dan op: vraag altijd 10 euro of meer voor het konijn. Op Marktplaats zoeken slangenbezitters namelijk gratis/ of goedkope konijnen uit, die bedoeld zijn om levend te worden opgegeten door hun slang. Natuurlijk wordt dit niet aan je verteld, maar het schijnt veelvuldig voor te komen.

En stop een konijn ook nooit in bad!

Mag een konijn in bad? Hoe wij ons konijn moesten reanimeren

Konijntje Nino
Konijntje Nino

Mogen konijnen in bad? Nee, geen goed idee; helaas spreken we uit ervaring. Wij hebben 2 konijnen in huis: Nino (eerst Nina, tot het een mannetje bleek) en Bambi. Allebei hebben ze een apart hok, want ze maken heftige ruzies. En dagelijks lopen ze los in huis, maar nooit samen – dus één voor één.

Gisterenavond kwam ik thuis, mijn zoon was al thuis en was in de badkamer. Ik groette hem en liep naar binnen. Daar liep Bambi los. Al een tijdje zo te zien, want de woonkamer lag vol keutels. Niet zo fris en tijd voor Bambi om terug in z’n hokje te gaan. Het was ook al 21.00 uur. Ik zette hem in z’n hok en keek toen naar het hok van Nino. Deurtje stond open en geen Nino te zien. Had m’n zoon ze er samen uitgelaten? Dat mag helemaal niet.

Kunnen konijnen zwemmen? Ja, maar …

Ik riep aan m’n zoon waar Nino was. Hij reageerde bedremmeld en kwam uit de badkamer. Toen vroeg ik wat er aan de hand was? Uh, ja, hij had het konijn in bad gedaan. In een diep warm bad, met schuim. Hij had ‘m eerst gewassen met shampoo. En toen het konijn in bad gezet. Nino wilde niet echt en spartelde tegen, maar zwom wel in het bad. Ik had immers gezegd dat konijnen konden zwemmen. Wat? Kon me daar niets van herinneren. Jawel, want een paar weken geleden had ik op internet gelezen dat “knaagdieren kunnen zwemmen”. Het zei me niets. Naar het schijnt doen zij dit alleen en uitsluitend als zij -als prooidieren- op de vlucht zijn bijvoorbeeld.

Konijn in bad gestopt

Het konijn zwom even rond. Maakte een paar keer pruttel geluiden en zonk toen plots naar de bodem. Dit is intens verdrietig. Mijn zoon greep hem vrijwel direct van de bodem, maar het konijn was levenloos en met de bek half open. Mijn zoon heeft direct gehandeld: de maag gemasseerd, op z’n rug geklopt, bidden dat hij zou overleven, en toen heeft hij het konijn 2 minuten mond-op-mond beademing gegeven. Het konijn heeft daarbij tweemaal in zijn mond geboerd en toen kwam hij weer bij. Als een heel klein angsthaasje.

Drijfnat konijn, dankzij reanimatie het bad overleefd

Toen mijn zoon de deur van de badkamer opendeed, en ik daar een drijfnat konijn op de grond zag zitten, en zag hoe klein hij was en er versteend uitzag, dacht ik dat hij dood was. Wát heftig en zielig. Het konijn is er gelukkig weer helemaal bovenop gekomen; ja, mijn zoon heeft z’n lesje geleerd – we hebben honden, en die kun je wassen, maar bij konijnen ligt dat heel anders… Mijn zoon voelde zich vreselijk schuldig en heeft dit ook nooit gewild, noch voorzien. Voortaan toch maar even éérst goed inlezen voordat je een konijn in bad stopt(!)

Dus even alle aandachtspunten op een rij.

Mag een konijn in bad? Nee, want:

  • Konijnen zijn heel schoon, ze likken zichzelf en elkaar schoon
  • Ze hoeven nooit in bad en gaan dan ook nooit in bad/ of in de natuur in het water
  • Ze hebben een olieachtige laag op hun haar, water is totaal overbodig
  • Shampoo is juist schadelijk, want het tast de olieachtige laag aan van het haar
  • Het haar van konijnen droogt heel langzaam en ze kunnen dan ook kou vatten
  • Konijnen houden helemaal niet van zwemmen, ze doen dit alleen als het niet anders kan
  • Zwemmen maakt konijnen doodsbang: nooit, nooit een konijn in bad stoppen dus
  • Doe je dit wel, dan kunnen ze uiteindelijk verdrinken
  • Is zijn vacht vies door keutels? Dan kun je dit deel met een vochtige doek afnemen
  • Ook nooit je konijn tijdens hitte in koud water zetten om af te koelen: het hoort niet en is schadelijk
  • Geef konijnen tijdens hitte een schuilplek in de schaduw en voldoende ventilatie

Je ‘computer verleden’, hoe tijden veranderd zijn

Mijn állereerste kennismaking met een computer was bij een schoolvriendin thuis. Daar stond ie, in haar slaapkamer: een commodore, omstreeks 1985. Een kale grote beeldbuis met een knipperende cursor in een groot zwart vlak. We vonden er niets aan als 14-jarigen. Toen in 1990 computers steeds meer in kwamen, wilde ik er ook een, het werd een Olivetti (geen idee meer welk model) – natuurlijk zónder internet, dat bestond mainstream nog niet in 1991.

MS-DOS commando’s geven

Om iets voor elkaar te krijgen, bijvoorbeeld typen, of een game vanaf een floppy spelen, moest je een pad afwerken, commando’s geven in MS-DOS, bijvoorbeeld “A:”(ga naar diskette). Op een gegeven moment kon je precies die dingen doen, zoals gamen vanaf een diskette (denk Wolfenstein 90’s), of typen en een brief opstellen in Wordperfect 5.1 (eerst op cursus natuurlijk!) om iets met je computer te kunnen. Ik vond het altijd héél indrukwekkend, als iemand zo makkelijk al die commando’s kon toepassen: dát niveau.. het leek zo ingewikkeld.

Maar toen was daar Windows en kwamen Word en Excel; je had het zo onder de knie(!) Natuurlijk; het wees zichzelf allemaal. Met het hele kantoor gingen we in 1993 op Excel en Word cursus én internet kwam ook nog eens op. Ik hoor in gedachte nog de typische geluiden van de modem als hij werd verbonden met de telefoonlijn. Op kantoor ging die telefoonlijn maar een paar keer per dag even een half uurtje aan, anders was te duur. De fax hadden we nog volop in gebruik; de telex namen we in 1992 afscheid van. En wauw, een paar jaar laten zaten we allemaal aan de kabel en kon je gewoon altijd internetten. Pre-internet tijd zat ik op kantoor zo op gestolen momenten wel eens te “mijnen vegen” – het was dát, of patience. Ja: tijden zijn veranderd!

Heel nerdy hier nog wat MS-DOS commando’s, voor de liefhebber.

De meest voorkomende MS-DOS commando’s:

  1. DIR: Toont een lijst van bestanden en submappen in de huidige directory.
  2. CD: Verandert de huidige directory.
  3. MD: Maakt een nieuwe directory.
  4. RD: Verwijdert een lege directory.
  5. COPY: Kopieert een of meer bestanden naar een andere locatie.
  6. DEL: Verwijdert een of meer bestanden.
  7. REN: Hernoemt een bestand of een groep bestanden.
  8. TYPE: Toont de inhoud van een tekstbestand.
  9. EDIT: Opent het MS-DOS tekstbewerkingsprogramma.
  10. FORMAT: Formatteert een diskette of een ander opslagapparaat.
  11. CHKDSK: Controleert de integriteit van een schijf en repareert indien mogelijk fouten.
  12. DISKCOPY: Kopieert de inhoud van een diskette naar een andere diskette.
  13. XCOPY: Kopieert bestanden en directorystructuren en ondersteunt meer opties dan het COPY-commando.
  14. ATTRIB: Toont of wijzigt de attributen van een bestand of map (zoals alleen-lezen, verborgen, systeem).
  15. TREE: Toont een grafische weergave van de directorystructuur van de schijf.
  16. PING: Test de connectiviteit met een ander netwerkapparaat via het ICMP-protocol.
  17. IPCONFIG: Toont de IP-configuratie van het lokale systeem.
  18. NET: Beheert netwerkbronnen zoals gedeelde mappen en printers.
  19. TASKLIST: Toont een lijst met actieve processen.
  20. TASKKILL: Beëindigt een actief proces.
  21. HELP: Toont een lijst met beschikbare MS-DOS-commando’s en hun korte beschrijvingen.
  22. EXIT: Sluit de MS-DOS-opdrachtprompt.

Dasty en Antikal: mijn 2 favoriete schoonmaakmiddelen

Een spuitfles Dasty en Antikal, dat is alles wat ik nodig heb zo’n beetje (op een allesreiniger na voor de vloer) voor het huishouden. Met die 2 spuitflessen in huis, is je huishouden in een wip gedaan!

Dasty ontvetter, super ontvetter van de Wibra!

De keuken, aanrecht en fornuis vettig? Zo gepiept; even insprayen met Dasty, opnemen met een vochtige, hete schoonmaakdoek en je neemt het vet zo overal van af. Het vet vliegt er zelfs af. Even 2 minuten laten inwerken en bij dikke vlekken eerst even licht vochtig maken, Dasty eroverheen spuiten en hupsakee: afnemen en schoon is. Zo makkelijk is de keuken gepiept. En dat geldt andersom ook met Antikal voor de de badkamer en het toilet.

Antikal, er is geen betere (voor mij)

Is de badkamer dof uitgeslagen vanwege kalkaanslag op de tegels en sanitair. Geen nood. Antikal laat binnen een oogwenk je badkamer glanzen, maar let wel op met natuursteen, daar is het ongeschikt voor. Voor mij houdt de badkamer schoonmaken in: de badkamer eerst vochtig maken met de doucheslang, en vervolgens alles inspuiten met Antikal. Echt alles dus, van het toilet, tot de badkuip tot de wasbak. Even een paar minuten in laten trekken, even met een grote schoonmaakdoek overal overheen. Afspoelen. En klaar én blinkend is de badkamer.

Je kunt nog overwegen om de badkamer af te drogen als je klaar bent, zo ontstaan er niet direct nieuwe druppels die kalk bevatten op sanitair en tegels – ikzelf kies daar niet voor, ik vind het dan welletjes.

Zwarte kleine beestjes in Broccoli!

Nooit meer kleine beestjes in Broccoli ontdekken, zo maak je broccoli goed schoon. foto: SvdEnt
Nooit meer zwarte kleine beestjes in Broccoli ontdekken: zo maak je broccoli goed schoon. foto: SvdEnt

Naar het schijnt huizen er heel wat beestjes in broccoli en komt het er op neer dat we -als we niet goed opletten- ongemerkt de nodige slakjes en bladluizen binnen krijgen wanneer we broccoli eten. Het kwam ter sprake toen de aandacht in de media even gevestigd was op onze toekomst, die ligt in het “insecten eten” -handig om alvast te weten. Ja, de sprinkhanen saucijzenbroodjes waren al verkrijgbaar bij Lidl (van het merk Little Hoppers), dus waarom piepen over slakjes en bladluizen, kortom: kleine zwarte beestjes in broccoli?

Kleine beestjes in broccoli verwijderen

De kleine zwarte beestjes die je in broccoli kunt aantreffen zijn ofwel kleine slakjes (al vaker door mijzelf aangetroffen), maar ook kan broccoli heel wat bladluis herbergen: die zijn ook zwart en klein. Je kookt ze dood, dus dat is niet het probleem, het is meer het idee wat niet bepaald eetlust verhogend werkt. Gelukkig zijn ze makkelijk te verwijderen.

Benodigdheden:

  • Azijn
  • Handwarm water
  • Pan met deksel

Broccoli schoonmaken

Vul een middelgroot pannetje tot halverwege met handwarm water en voeg een scheutje azijn toe. Plaats nu de hele stronk broccoli op z’n kop (dus met de stronk naar boven) in de pan en druk met de deksel de stronk tegen de bodem (zodat hij niet omhoog drijft). Laat zo’n 20 minuten staan. Nu zijn alle insectjes en beestjes naar boven komen drijven. Giet het water weg en spoel de stronk nogmaals goed af. Nu kun je partjes snijden, die je nog een keer in een zeef onder de kraan houdt. Lekker schoon, dat eet heel wat prettiger!

Tip: voeg lekker een klont roomboter toe bij het koken van broccoli en wat zout, smaakt echt zoveel lekkerder!